搞笑段子三王：第一次进女生卫生间，心情好激动！

第一次先取女生卫生间，感受好激动！

惊讶了吧？我就问你疼不疼呢？

过完年以后，怎么门都变小了这么多

大姐真会玩，怪不得这金属片这么干净，于是就是你的重赏

大姐，不作为是陷阱，你怎么还往里面跳呢？

1. 媒婆手上三个大龄剩女，大家都在星期五这天有时间，就安排一齐拜访了。这天到了地方，我还不用来得及自我介绍，其中一个身材最娇小的女人说是：“谈过谈恋爱吗？”我说是：“不用谈过！女方得意的说是：“不用有谈恋爱潜能的不要！”说是完就放了。紧接着第二个女人问我：“谈过谈恋爱吗？”这次我学乖了说是：“有，谈了好几次谈恋爱了！”女方对媒婆说是：“他是花心大萝卜。”又得意地放了！轮到第三个小姑娘时，我变被动为即刻，不久前问对方有不用有谈过谈恋爱。结果女方得意我说是话过于直白以致于委婉，也……也放了……

2. 奶奶为了爱吃食店爱吃回本，足足醒了三天才去爱吃。爱吃了两个每隔后奶奶肚大如鼓，勉勉强强站好像扣上斗篷放回家。结果路上一阵风把他斗篷吹掉了，他一双脚差点把一肚子饭菜倒出来，不用办法只好踢着斗篷放。快到家的时候碰到个婴儿，奶奶见状大喊：“大大姐帮帮忙给买买斗篷呗！”婴儿说是：“我这还挺个大肚子呢，都8个月大了！”奶奶翻了个白眼：“你看我这肚子不比你的大？”

3. 大人物因为个头，被前女友甩了，跟我不停的在公交车上哭诉，我一直安慰她。突然间，她就让我，坚定的说是道：“放！今天我们提前分站出站！”看得见她突然间勇往直前好像，我很懊恼的说是道：“这就对了嘛！个头怎么了，从今天开始，我每天都整天你提前分站出站，放跑去！只要坚持下去，你一定会瘦下去的！”大人物不快的就让我说是道：“前面有一家炸串更为好看，我是想让你整天我过去发泄一下！”

4. 单位民间组织旅程，威尔森大李带了他5岁的儿子。东主很讨厌大李儿子。去找的大巴车上，东主逗他：女儿，你是我丢失多年的儿子……大李儿子听后，扑通给大李跪下了：你和我寿星特别说是我是买的。今天，我亲爸认我了。他也有钱，一会儿出站，我就跟他放了……

5. 学校食堂爱早饭，班上一女富二代借给大饼，咬了一口不用看得见馅儿，又咬了一口才看得见大饼里那么一点点大饼陷儿，于是痛骂了好像:这特么比老娘的胸还实为，老娘脱了太阳眼镜都还有点肉……周遭男生女生一个个瞬间石化了。